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从琪那里出来，外面雨下的并不小，我打开那把她借我的伞，伞面是纯净的透明色，伞柄是白色，伞尖也是白色，我抬头欣赏着雨点从空中落下被空气般透明的伞面挡住然后滑下来，很有趣，我似乎闻到了一股女孩的香水味，我嗅了嗅伞柄，确认伞柄是不是有香味，嗯，好像是有股淡淡的香味。我一边思考着要不要还伞一边朝回家的公交车站点走去。每次离开后心里总会忍不住回想琪和我发生的一切，回味着我和她这两次做爱的情景，也惭愧自己70分钟做一次都难，什么时候才能像别人一样能做两次。这是我今天无意间问她才知道的。她回答说：看个人，有人一次也有人两次，反正70分钟。我顿时觉得自己好亏，身体给力的话，能做两次有多爽！如果我像她这个年龄，估计能做满70分钟。我还想象我下次会和她用哪种姿势，在房间哪个位置，如何和她调情，她会如何回应，甚至幻想着这女孩能做自己的女朋友，和自己像平常人一样，一起吃饭逛街，一起开怀大笑，一起疯疯傻傻……
同时也担心她这个手无缚鸡之力的女孩会不会遇到坏人。我说坏人是那种强迫她凌辱她甚至逼迫她伤害她的人。
“你是一个人么？”我第一次临走时曾问她道。
“你觉得呢？”她反问道。这个回答让我心酸。她才一个未满20的女孩，一个人只身闯荡上海，一个人经受孤独和风险的考验，而我在这个年龄还在读书，这需要多大的勇气和魄力我简直不敢想象，而我在消费她青春肉体的同时也担心着她同时也面对着多少像我一样贪婪的欲望，她那弱不经风的身材在肉欲和物欲横流的地方究竟可以坚持多久？思考着她左手腕部那个伤疤究竟意味着什么，她究竟经历过多少磨难才能历练出如此强大的心……
思绪混乱的我心情变得越来越沉重，老婆和我离婚将近半年了，我心里一直有种空空荡荡的感觉以及事业家庭挫败感。对爱情充满期待却被现实物质的约定俗成逼的缩手缩脚，房子车子票子，这些似乎决定了你能不能找女朋友和找怎样的女朋友，而我恐怕连找女朋友的勇气都没有，因为我除了亲人一无所有。我连离婚的事都没有勇气告诉同事，一直瞒着他们。我究竟是个什么样的人呢？我连自己都照顾不好，又有什么理由去担心别人呢？我事业上也是毫无生气，位置被别人抢了，股票也亏了很多，直到五月才有所回本。2018年似乎是我人生的谷底，我日复一日的上班下班，心如死灰一般，为了让自己更看起来健康一些，我下班后经常去健身房锻炼，洗牙齿，染头
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